apenas palavras*

Numa noite escura e fria de verão, não conseguia dormir, nem estar em casa a olhar para as paredes, esperando o sono chegar, então decidi ir desanuviar. Parei junto ao mar, a sentir aquela brisa fresca que me acalma. Foi aí que, por mero acaso encontrei um "amigo", ou melhor o meu ex namorado. Automaticamente abracei-o, não sei bem porquê. Não suportava a dor de ter perdido alguém tão próximo ao ponto de nunca a mais a puder ver, ouvir ou sentir. Só precisava de um abraço assim, sem que me perguntassem o que se passava. Passamos a noite a falar, passou tão rápido que parecia que tinham passado apenas cinco minutos e já estava a assistir ao nascer do sol. Ele fez-me sentir bem de novo, como nunca me sentira antes. Senti que tudo o que tínhamos vivido estava a voltar. Na verdade, depois dele eu não tive mais ninguém na minha vida e já lá vai um ano. Eu ainda o amo. Sempre o considerei o tal, nós parecíamos almas gémeas e tudo o que tínhamos era perfeito e mágico. Eu quis lutar mas não tive forças, deixei de gritar para o mundo o quanto o amo e o quero. Ele deixou-me da pior maneira. Logo ele, não podia mas a verdade é que o fez e eu fiquei sem chão, sem rumo e ele nem se importou. Não quis mais saber apesar de prometer que ficaríamos amigos. Ele não me trocou por ninguém. Bem, talvez. Ele deixou-me porque adoeci. Sim, deixou-me da pior maneira. Comecei a ficar fraca e muito magra. Tinha vómitos frequentemente e, por vezes, hemorragias. Tudo sem saber porquê mas, na altura, não lhe contei o que se passava comigo. Os médicos sempre diziam que não era nada até que desmaiei e fui parar ao hospital. Ele foi lá visitar-me, preocupado comigo. Eu não sabia o que tinha, os médicos não me tinham dito ainda. Quando ele ia para se ir embora o médico veio contar-me o que se passava. A expressão dele não foi a melhor, diria que foi péssima mesmo. Por isso, calculei logo que não fosse coisa boa o que me esperava. O médico avançou e sem mais rodeios disse que eu tinha leucemia. Os meus pais desataram a chorar. Eu e ele olhamos um para o outro e ficamos paralisados como estátuas enquanto o médico avançava sobre o que era ao certo isso. Lembro-me de ele dizer que era uma espécie de cancro que atinge o sangue. No meu caso, era leucemia aguda, de início e evolução rápidos. Eu não podia acreditar no que ouvia, não podia ser eu. Enquanto isso o médico continuava a falar e logo então gritei para que parasse. Em tão pouco tempo já estava farta de ouvir a palavra leucemia aguda. Ate parecia que dava eco. Os meus pais abraçaram-me a chorar e eu com a lágrima nos olhos não disse mais nada. Fechei os olhos e abracei-os com muita força. Já estava mais segura. Quando abri os olhos não vi mais ninguém a não ser os meus pais. O meu namorado, que dizia ficar comigo independentemente de tudo tinha ido embora. Virou-me as costas, pensei eu. Teve dias sem dizer nada, nem uma única mensagem. Eu não sabia o que pensar ou que dizer, só queria ir a correr atrás dele mas não o fiz, talvez por orgulho. Dias depois, quando cheguei a casa estava ele à minha porta. A primeira coisa que me disse foi “Desculpa” eu sem mais nada abracei-o. Ele disse que não queria acreditar, estava assustado e por isso decidiu estar uns tempos longe para pensar. Ele não suportava perder-me e eu tranquilizei-o dizendo que eu ia ficar boa e não me perderia. O que eu disse não era o que eu sentia. Não estava nada otimista, uma vez que a minha doença evoluía rapidamente e os médicos me davam pouco tempo de vida mas mesmo assim mostrei-me forte. Eu tinha hipótese de fazer tratamento, embora os médicos achassem que não haveria solução mas os meus pais insistiram que fizessem. Na verdade, eles deveriam ser os únicos com esperança de um milagre. Quanto ao meu namorado ele queria acreditar que eu ficaria bem mas não conseguia. Ele queria que eu fosse otimista mas eu não conseguia, ele não sabia que eu tinha pouco tempo de vida. Pedia-me para acreditar e lutar e eu tentava mas eu sabia que ele não acreditava que eu fosse recuperar. Ele aos poucos foi-se afastando, mal falava comigo e sempre que falávamos discutíamos. Ele acabou por desistir de mim. Custou-me perceber isso mas era a verdade. Além de me estar a perder a mim, perdi-o a ele também, a pessoa que mais amava. Senti-me a pior pessoa de sempre. Senti-me culpada. Estava fraca, sem forças e a cada dia mais pior. Fui parar novamente a uma cama de hospital, achei que aquele seria o meu fim. O médico disse que estava pior. Comentou com os meus pais que eu precisava de ânimo e força. Sem isso eu não seria capaz de recuperar. Mas eu não tinha onde buscar forças. Estive um mês internada e diariamente convivia com pessoas com a mesma doença que eu. Vi várias pessoas lutando com unhas e dentes partindo e outras vencendo. Convivendo diariamente com essas pessoas fiz amigos. Foi assim que eu ganhei forças, dei tudo de mim e acreditei que estava em mim e não nos médicos a minha cura. Comecei a lutar e a acreditar mais em mim. Achei que era esta a minha oportunidade, se conseguisse ficaria mais forte mas se não conseguisse partia feliz e guerreira por ter tentado. O meu ex namorado nunca mais me disse nada, nem uma mensagem e nem soube mais nada dele. Enquanto isso eu diariamente agradecia por cada dia vivido. Muitas vezes chorei é certo e perguntei porquê eu mas fui melhorando e isso só me dava mais motivação. Hoje ainda não estou completamente recuperada mas estou muito melhor, surpreendi os médicos, eles não me davam tanto tempo de vida. Já passou um ano e eu mudei completamente, a minha vida mudou, assim como o meu estado de saúde  Quanto ao meu ex namorado hoje foi bom estar com ele e quanto ao futuro só o tempo dirá. Fiquei magoada com ele, óbvio mas também compreendo a posição dele. O medo de me perder e o fato de me ver sofrer piorou tudo e por isso é que ele por assim dizer fugiu. Se eu o perdoo, perdoo. Depois de tudo o que passei aprendi a perdoar mais e a dar mais valor a pequenas coisas. Mas jamais esquecerei a dor de ser abandonada por ter o que tenho e não conseguir ter esperanças em mim mesma. Só quem passa por isto é que sabe. Hoje sinto-me uma pequena guerreira feliz com muito para dar ainda.

ps: esta não é a minha história